【書寫】關於愛

深夜實堂之赤裸告白

對不起我今夜實在無法不嘮叨絮語意念紛紛。
對不起這樣的脆弱又低盪的人就是我。

總是在說對不起，總是覺得自己不夠好，不夠對，不夠符合這個世界的期待。我總是在說對不起，如此的沒有自信，沒有辦法找到自我定位，難以自我療傷，陷在一次又一次的傷感和自我否定之中。

從2015年中到現在，一年半過去了，經歷了婚變的打擊，我一直在撐著，其實也撐得不錯，把日子像樣子地撐了起來，人們看到的我，已經逐漸脫去悲傷的狀態，有些時候也還過得不錯。雖然我，真的很辛苦，真的很孤單，但是，我也已經很滿足於現在的狀態了。

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這段日子以來，我有過幾次少少的機會可以擁有新的感情，不過最終都沒有什麼結果。有的是我放棄，有的，則是我被放棄了。你問我有什麼差別？其實沒有，不論原因是什麼，我都還是一個人，感情狀態下，結果都是蒼白的。

說穿了，沒有愛情的日子，也還是過得不壞，我有過幾趟自己一個人的旅行，聽過幾場演唱會，看過幾回電影，也在每一個午夜夢迴之際，和深夜的自己一起酒醉，或在半夜裡伴隨星子孤獨地醒來。沒有愛情，可能，也沒有伴隨而來的煩惱。

但我仍然渴望愛情，渴望情感和生活的陪伴。被我放棄的那一段，就是因為有形或無形的距離都太遙遠了，無以為繼。

至於被放棄的感情，跳過。我很痛，無從對誰說起的痛。

明知道那裡有個我過不去的關卡，我就是過不去，但也沒有辦法讓我繞過去，跳過去，或者回頭，我只能去跨過，哪怕是用全部身心去撞擊，我都得過去，雖然我已經很清楚，會頭破血流，會遍體鱗傷。那堵關卡今晚就在眼前了。

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好像很卑微地渴求著什麼啊！其實沒有。我既然被命運選擇了如此的結果，相對的課題就是要學會和孤單共處，和寂寞相依為命。有些時候，愛情好像靠得近一點，讓我期待，讓我以為自己被眷戀。

但是終究，只有跟自己、跟命運說對不起的份，對不起我不夠好，不夠像個能夠被信賴被託付，被愛，的人，我不夠堅強地成為一個可以擁有愛的人。

因為曾經被背叛而失去信心，但是我想告訴自己，雖然有點痛，有點沮喪，也有點自我否定，但現在的我，已經不會因為找不到陪伴，找不到對的人願意把我放在心上，就喪失去愛人的能力。

那些愛啊恨啊痛啊甜蜜什麼的，我都領受，我都甘心，我都收藏起來。謝謝看到這一行的人，你是我至愛的朋友，請祝福我，祝福我能夠站起來，當我有足夠的能量，就不怕沒有愛來陪伴我。

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說多了，真的很抱歉。對不起我所愛的人，真的謝謝你。